|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Возвращаюсь как-то поздно ночью по шоссе, из центра города, пешком - останавливается скорая и мне предлогают - подкинуть - им попути и мне хорошо.
Едем, вдруг на светофоре водитель хватается за горло и начинает задыхаться и биться в судорогах. Практикант - негроид из Патриса Лумумбы выкатил глаза, да и я тоже обомлел, врачу - мужику впереди пофигу, а женщина-фельдшер сзади ка-ак долбанёт водителя своим чемоданчиком со всей силы, аж инсрументики зазвенели...
Едем дальше - в глаза негру смотреть жутко - того и гляди они на пол вывалятся от удивления, да и у меня видок не лучше.
На следующем светофоре ситуация повторяется в точности. После сокрушительно-звенящего удара негр совершенно искренне возмущается, и я тоже мычу в поддержку-у.... первый раз мол видим чтобы таким изуверским образом асфиксию(удушье) лечили???!!!
Врач спокойно поворачивается и говорит тыча пальцем в женщину-фельдшера:
- Э-э, да у неё недавно мужик повесился, а-а этот придурок дразнится......
|
Юрий
возраст 35
Россия
Королев
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!
|
Юрий
возраст 35
Россия
Королев
В 1998 году работал в одном казино...На хостесе работала одна .... барышня(из серии- нарочно не придумаешь), и как-то раз,в курилке она спросила: "Юрген Оттович! а в Америке доллары такие же как у нас?"
Поскольку смена подходила к концу(все устали,как собаки),сдержав смех-с трудом-сказал ,я - ей:"Нет,Марин,в США они(доллары)кожаные. Ну , сама подумай,- как же могут доллары ,и у нас,и у них,быть одинаковые?"
После ухода Марины из курилки весь коллектив, от души, "поржал".
Вдруг, один инспектор,с криком:"Б.Я!Сейчас все обоссытесь!"Убегает в раздевалку.
Прошёл час.Как говорится "НА манеже-те же". Сидим, курим, вдруг чуствую,что мне в карман что-то кладут...Достаю ,и вижу лейбл(от джинсов) в виде...100 долларов,поднимаю глаза на инспектора,которйы показывает глазами на Марину.(ято уж и подзабыл про предидущий разговор).
Громко говорю:"Марин!Вот!Посмотри , какие в Америке доллары!"
Марина долго рассматривает "это" , говорит,что-то вроде:"Аааааааааа!"
Самое смешное,что Марина ,НЕДЕЛЮ ( ! ),уговаривала меня,продать ей "это"...
|
Юрий
возраст 35
Россия
Королев
Прдаётся Кот: Пробег не большой,состояние хорошее,1999 года выпуска,
в заправке нуждается только зимой(летом кормиться сам).
Обладает опциями: урчало(встроено),когти(не распускает),форма кузова-обтекаемая,окрас-чёрный(металик).
Функции :сна,хождения,мяуканья,лежания на телевизоре(свесив хвост на экран).
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Из жизни.
Рассказ работника гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на х%я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать вcё
это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и бритву, сделанную из кости и острых раковин. -Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
наташа
возраст 25
Россия
Санкт-Петербург
Я сердечно поздравляю
С Рождеством всех вас!
Счастья искренне желаю
В этот светлый час!
Пусть Вас озарит сиянье
С звездной высоты
И исполнятся желанья,
Планы и мечты.
Пусть нежданная удача
Взбудоражит кровь.
И конечно, много значат
Дружба и любовь!
|
Пошли как-то с родителями и со старшим 2-юродным братом за грибами, а возвращаясь обратно устроили обед на опушке леса. Разложили всякую всячину и в том числе варёные яйца.
Мама долго их чистила и в конце задумчиво спросила у всех:
- Ну-у, давайте я дам вам всем по яичку....
|
zhanna
возраст 45
Казахстан
Алма-Ата
Сидим за праздничным столом, а на столе, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и, ласково так, говорит внучке:
- Может, тебе язык отрезать?
Ребенок в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой. Напугали ребенка!
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Весь юмор
